ЧУДЕСНЫЙ
        МИР
    ДЕТСТВА
067  948 99 47


095  129 16 73
info@umnica.com.ua
Поиск товаров искать в найденном Расширенный поиск
Каталог
Программа Развития Интеллекта
Специальные предложения
Английский язык с рождения
Чтение и речь
Мышление, Математика и логика
Творчество и музыка
Окружающий мир
Деревянные игрушки ТМ Creative studio
Эмоциональный интеллект и воспитание сказкой
Развивающие обучающие игры
Вундеркинд с пеленок (от 0 до 7 лет)
Комплекты со скидкой (уценка)
Книги Елены Бахтиной ("Школа гениев" от 2 лет)
Развивающие настольные игры и рабочие тетради "Банда умников" (от 3 лет)
Рабочие тетради "Я могу"
Нейропсихология.Игры и тетради
Конструкторы из настоящих кирпичиков Brickmaster от 3 до 103 лет
Конструкторы-игрушки деревянные "Вуди" (Woody)
КОСМИЧЕСКИЙ ПЕСОК (КИНЕТИЧЕСКИЙ ПЕСОК)
Надувные круги SWIMTRAINER (от 0 до 8 лет)
Игры развития речи КУЗЯ ТУТ
Настольные игры BONDIBON SMARTGAMES и Магнитные конструкторы BONDIBON SMARTMAX
Развивающие игрушки Mideer
Ароматные книги из Щвейцарии
Развивающие тетради "Как здорово"
Распорядок дня для детей. Игра-органайзер (ТМ OKID)
Рабочие Тетради Юлии Фишер
Детский календарь знаний (изучение погоды, дней недели,месяцев, времён года)
Настольные обучающие игры "Стиль жизни", "Простые правила"
Детские книги издательства Malamalama
Авторизация
Логин
Пароль

Регистрация  |  Мой пароль?
Новинки (гориз. прокрутка)
 
Новости
Дата публикации: 02.06.2010
Воспитание самостоятельности

Воспитание самостоятельности

 

 

Как это ни странно, немало конфликтов между родителями и детьми происходит потому, что родители не успевают изменить свое отношение к ребенку. Они не замечают изменений, которые с ней происходят. С развитием ребенка увеличиваются его претензии, растет стремление к самостоятельности. Нередко кто из родителей воспринимает эту естественную тенденцию как попытку ребенка выйти из-под контроля. Начинаются конфликты. Приемы родителей консервативнее, чем реакция ребенка на них. И этот консерватизм может проявляться во многом. Например, ребенок уклоняется от вашего поцелуя, когда вы делаете это при людях. И ведет себя он так не потому, что ему неприятна доброта, а потому, что уже начинает понимать - для его возраста необходимы другие формы внимания: достаточно теплого, нежного взгляда, легкого прикосновения. Он  хочет, чтобы все было, как у взрослых. Или: вы покрикивали на малыша, и он не обижался. Но вот ему исполнилось 10 лет, и каждый ваш окрик тяжело ранит его. Умейте вовремя изменить тональность вашего обращения к ребенку.
Ежегодно просматривайте способы выдвижения ему своих требований. Надо  сделать так, чтобы не ребенок заставляла вас менять методы, а вы сами, словно изменяя и усложняя свои требования, ставили ребенка в такие рамки, если надо перестраивать поведение. Лучше пусть ваши методы едва опережают рост ребенка, чем отстают. На разных ступенях его физического и духовного развития вы должны проводить одну и ту же линию: «Теперь ты стал взрослее и умнее, и вот это ты делаешь сам ...» Добивайтесь, чтобы ребенок стремился к все большей самостоятельности.
Не может быть воспитания без конфликтов, как не может быть общение без разрешения противоречий. Конфликт - это столкновение воззрений, вкусов, представлений. Конфликт - это маленький узелок в человеческом росте, не решив который нельзя двигаться дальше. Конфликт - всегда просмотр чего-то. Он всегда связан с необходимостью обновления.
Все конфликты и способы их решения объединяет нечто общее. В любом конфликте можно увидеть по крайней мере несколько тенденций.
Допустим, ваш ребенок начал в ущерб занятиям читать фантастику. Ваше стремление предотвратить нарушение режима, невыполнению уроков - положительное. Но, отнимая у ребенку книгу, вы рискуете: еще больше усилится его интерес к ней,  либо исчезнет очень важный детский интерес к чтению. Не менее сложное положение и у ребенка: он весь  в плену захватывающих событий, которые ему  дарит фантастика, - и это прекрасно, ему  невыносимо, где в потаенных уголках сознания сверлит крохотная мнение-обязательства: «Нужно сделать уроки, надо проснуться раньше. .. »А расстаться с книгой он не в состоянии, поэтому и готов (чисто импульсивно) вступить в конфликт с каждым, кто посягнет на его пристрастие к чтению. Как видите, конфликт многослойный. Если вы просто подойдете к ребенку и скажете: «Хватит», заберете книгу и погасите свет, то мало чего добьетесь. Такой авторитарный шаг приведет к новым конфликтам. Попробуйте иначе решить это противоречие. Подойдите к ребенку и скажите: «Это, видно, очень интересная книга. Редко когда ребенок может не ответить. Если он  чувствует удовлетворение от чего-то, как правило, стремится поделиться своей радостью. И скорее ответит так: «Очень интересная». Подогрейте его интерес удивленной репликой: «Надо же! Таким способом вы разделите детский интерес к книге и отвратите, переключите его  чувства на несколько иные объекты, мнения, оценки. Если вы поставите новый вопрос: «Наверное, на самом интересном месте остановился?» Или «А что, она вся такая увлекательная?» - Ребенок начнет с вами разговаривать. И этот контакт может стать основой для принятия ребенком подсказанного вами решение - отложить чтение до следующего дня. В данном случае вы предотвратили назревания конфликта.
Утро - самый сложное и самый важное  для ребенка время. Для каждого  оно разное. Один ребенок просыпается с удовольствием и расстается со сном моментально. Другой  долго не может проснуться - перейти от одного состояния к другому. Одному  легко делать зарядку, для другого она - тяжкое бремя. Зато бывает и так, что другой  проявляется через некоторое время подготовлен к переносу сильных и длительных напряжений, как умственных, так и физических. Важно учитывать особенности физиологического развития детей, однако еще важнее знать то общее, что присуще каждому человеку, в нашем случае ребенку, в его  утренние часы.
Утро - всегда надежда, всегда ожидание радости. Утром ребенок требует к себе особого внимания. Между тем чрезмерным теплом, которое ребенок чувствовал в своем сладком сне, и напряженным днем не должно быть резкого перехода. Весь ритм занятых делами утренних часов должен способствовать размеренному  вхождению ребенка в атмосферу дневных забот. Спокойные условия во время завтрака, последние приготовления и проверка портфеля, одевание - все это должно делаться без суеты, но непременно с некоторым нарастанием темпа.
Иногда взрослые, общаясь между собой, вырабатывают тактику чередования ролей «обидчик - обиженный. Кто проявил холодность к близкому человеку, который хоть и не возмутился, но обиделся. И вот в течение дня демонстрируется роль «обиженного», а «обидчик», не зная, в чем дело, делает промахи друг за другом. Затем идут длительные выяснения отношений, прощения. Этот стиль взрослые иногда подсознательное переносят на общение с детьми. Скажем, вечером мать и дочь договорились, что девочка утром приготовит чай. Дочь забыла об этом. Утром выпила  молока. Оскорбленная мать ждет, когда же девушка вспомнит о своем обещании. Обижается день, обижается два. Дочь спрашивает: «Что ты, мама, такая грустная?» Этот вопрос еще больше оскорбляет ее. Мать думает: «Ну почему же она такая бездушная?» Разгадка в том, что ритм жизни девочки напоминает бег. А разве можно во время бега быть очень наблюдательным? Если вы не научите ребенка «останавливаться» во время бега, прислушиваться к чужим голосов, всматриваться в чужие глаза, чтобы различать оттенки человеческих переживаний, то вы не сможете воспитать чуткого, доброго человека. Чтобы научить ребенка этому  сложного и многогранному  видению, нужно быть мудрым, относительно спокойным и уверенным в разумности своей воспитательной тактики. Роль обиженного унижает взрослого, делает его позицию беспомощной и слабой.
Свою слабость, конечно, можно как-то раскрыть ребенку. Можно в чем-то ему  прямо сказать, рассчитывая на поддержку. Но это следует делать в исключительных случаях. А каждый раз пользоваться слабостью как инструментом пробуждения детской искренности никак нельзя.
В конфликтной ситуации взрослый должен быть хозяином положения. Он должен видеть первое  и последнее  звено схватки. Разрешение конфликта не должно затягиваться. Оно должно быть адекватным "ускоренному» темпу  детской жизни. Если вы внимательно проанализируете свое отношение, то увидите, что оно состоит из множества микрочастичек.
Нельзя каждый раз выяснять отношения - это изнурительно прежде всего для вас. Дождитесь когда целый ряд столкновений приведет к тому, что «основной конфликт» созреет. И тогда надо либо договориться, либо на ряде примеров показать ребенку неправильность его поведения. Вы должны видеть конечный результат разобщенности, которая начала проявляться, то есть обязательный и оптимистический рубеж.
Все ваши навыки самообслуживания складывались на протяжении многих лет с мельчайших операций. Вы, однако, этим привычкам не предоставляете значение. Считаете, что это мелочи и ими ребенок может овладеть прямо-таки с пеленок. Поэтому вы часто и повторяете: «Ну неужели такая мелочь тебе непосильна? Разве эту ерунду ты не мог сделать? »А ребенок действительно не мог справиться с этой мелочью: то ему  мешало, то пугало, в чем он не был уверен, чего-то  боялся (все равно не получится). Детский страх разнообразный. Нередко он связан с теми установками, которые длительное время состояли в семье. Проанализируем такую ситуацию.
Мать жалуется классному руководителю на свою дочь:
- Оля привыкла к тому, что бабушка все делает вместо нее, а теперь Оля и от меня ждет такого же «сервиса». Но я работаю и не могу за ней ходить. Да и не хочу, ибо она должна чему-то научиться. Придется ей жить и самой: не всегда будут и мать и бабушка.
- А чего именно она не умеет?
- Да ничего. Веник в руках держать не умеет. Кровать не заправляет. К розетке не подойдет. Даже спичку зажечь боится. Вы не представляете, сколько сил потратили, чтобы научить ее зажигать спичку. Она приходит домой сама, ей нужно нагреть пищу, вскипятить чай - неужели из-за этого  я должна бежать с работы? Она же взрослая девочка!
Любой ребенок стремится к некоторой самостоятельности. А родители, как правило, держат ее на положении мальчика на побегушках: «принеси», «подай», «вылей», «сполосните», «закрой», «сбегай». Когда и по возможности пораньше надо переходить к передачи ребенку «целостных» функций: убрать комнату, приготовить завтрак, подготовить к школе младшего брата, сестру и т.д. Вспомните, как ведут себя дети, играя. Если кто из них выполняет лишь «вспомогательные функции», для него игра прекращается. Каждый хочет строить дом, а не только подавать отдельную кирпич.
Когда Оле предложили встать пораньше и приготовить завтрак, она ответила: «Хорошо, когда вы встанете, завтрак будет на столе». И конечно, никто из взрослых в то утро не спал. И каждый думал, как она там справится с манной кашей, салатом, чаем. А маленькая хозяйка больше была озабочена тем, чтобы вовремя успеть и чтобы никто из взрослых не пришел в кухню ранее надлежащего времени.
- Когда нас пригласили к столу, - рассказывала потом мать, - я увидела другую девочку. От прежней беспомощной Оли ничего не осталось. В кухне суетилась маленькая женщина. Лицо ее пылало таким приятным волнением, что я не удержалась и поцеловала ее. Она ждала нашей оценки. И мы не пожадничали похвалы. Каша, правда, немного подгорела, но мы этого не замечали.
«Радость труда несравненна  ни с какими другими радостями. Она немыслима без чувствования красоты, но здесь красота - не только то, что получает ребенок, а прежде всего то, что она создает. Радость труда - это красота бытия; познавая эту красоту, ребенок испытывает чувство собственного достоинства, гордость от сознания того, что трудности преодолены. Чувство радости .Только тому, кто умеет напрягать силы, кто знает, что такое пот и усталость. Детство не должно быть постоянным праздником - если нет трудового напряжения, посильного для детей, для ребенка остается недоступным и счастье труда ... В работе раскрывается богатство человеческих отношений ... »(В. Сухомлинский)
Разумеется, в самом приготовлении завтрака было нечто от игры. Но именно такая игра и нужна в семейном общении. Она создает приятный и радостный тон взаимоотношений, ведет к системе неигровых действий, завершающихся навыкамии, становятся привычкой. Помните, что переход от игры к не игры требует и некоторого перерыва.
Несколько дней Оля сама вставала, помогала матери убирать в квартире, готовила завтрак. А вчера она бросила кастрюльку, наговорила матери грубости и сказала, что больше никогда не зайдет в кухню ... В последнее время она с меньшим пылом принимала участие в игре с приготовлением завтрака. И все путала: то вместо соли сахар возьмет, то молоко у нее стечет, то отвернет кран одного горелки, а зажигает другой ... А мама все время нервничала и делала замечания.
Попробуем теперь разобраться в тех закономерностях, которые оказались в общении матери и дочери. Начнем с того, что мать фактически применила игровые методы для привлечения дочери к самообслуживанию. Как и каждая игра, эта тоже строилась на интересе и удовольствии, отнимала много сил и требовала от девочки огромные усилия, собранности и напряжения. Вспомним, что к этой игре девочка ничего не умела, даже зажечь спичку. И вдруг такой резкий переход к настоящей  деятельности. Если бы не игровое начало, то Оля не сделала бы и того, что она сделала. К тому же Олин мать не учла, что девочка во время игры немного устала. Необходим был какой-то  природный перерыв. Надо было дня через три сказать ребенку: «Наверное, ты устала. Завтра я сама приготовлю завтрак ... »Возможно, девочка ответила бы:« Нет, я не устала. В общем, на такой протест ребенка и надо рассчитывать. Но, если и не будет такого ответа, не следует огорчаться: ведь ребенок действительно устал и ему надо как-то отойти от «проведенной игры. И этот уход лучше использовать для соответствующего подведения итогов. Нужно, чтобы Олины предыдущие трудовые утренние часы стали предметом обсуждения в семье. Вот здесь и уместно сказать, какие ошибки она сделала, убирая со стола посуду и т.д. Три-четыре дня незначительного ослабления - и можно снова переходить на новый темы уже неигрового действия. Возможно, однажды утром вы позовете ребенка в кухню и покажете ему все то, что посчитает нужным. Покажете все тонкости заваривания чая. И в этом открытии есть много интересного и даже романтического. Покажете привлекательные формы приготовления салата. Откроете ей ту сферу восприятия действительности, которая называется вкусом.
Когда вы срываетесь и переходите на крик, то уничтожаете все результаты своего воспитания. Кричать на ребенка и позорно, и унизительно, а главное, от крика, кроме обиды, ничего не бывает. Огорчается и мать, и ребенок. Появляется основание для вражды, которая может привести к разрыву навсегда. И вы этого не хотите, и поэтому крик надо изъять из обихода. Крик не достоин человека. Он создает видимость облегчения, иллюзорность решения проблем. Это самая простая и самая примитивная форма требования. Крик порождается чрезвычайной властью, а не праведным гневом. А злость должна быть изъята из воспитания.
Ребенок, на которого накричали утром, способен высидеть спокойно пять-шесть уроков?! Это сказывается на общении с товарищами, с учителем, т.е. выливается в грубость, оскорбления, конфликт. Чтобы устранить сопротивление воспитанию, надо менять тональность обращения к ребенку.
Типичные конфликты во время завтрака следующие:
- Я не хочу есть, - говорит ребенок.
- Ну съешь вот это ...- настаивает мать.
- И этого не хочу ...
- Ну хоть чаю выпей ...
- И чаю не хочу ...
- Ну как же ты будешь учиться? Это же невозможно ...
Начинается спектакль, в котором роли проработаны: страдающая мать и торжествующий  ребенок. Учтите, чем больше настаивает мать, тем сильнее сопротивляется ребенок. О том, что ребенок входит в роль и даже получает своеобразное  эгоистичное  наслаждение от увещеваний, свидетельствует о многом. Есть дети, которые, прежде чем сесть за стол, даже если они очень голодны, несколько раз должны повторить: «Я не хочу есть». И это возражение звучит как вступительное слово к пище. Сказал «не хочу» и после этого съел весь завтрак или обед.
Не случайно педиатры рекомендуют не заставлять ребенка есть, а просто поставить перед ним  еду и даже, по возможности, выйти на время из комнаты. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок с первого же утра станет есть. Наоборот, в некоторых случаях с изменением тональности обращения он может сделать вызов - пойти не позавтракав. Но даже в таком случае вы окажетесь в педагогическом выигрыше: будет сломан стереотип, сложившийся и подготовлена почва для установления новых отношений. Рассмотрим такой крайний случай.
Учитель и мать Оли обдумали все возможные варианта разговора с девочкой во время завтрака. Оля должна была  удивить новая форма обращения. Так оно и случилось.
Завтрак был на столе, а мать не предлагала дочери есть. Оля крутилась на кухне, но не решалась сесть за стол: необычно, не было маминых уговоров.
- Мама, - капризно протянула Оля, - а что есть?
- Все на столе, - сказала мама, не подходя к дочери.
Оля колупнула вилкой кашу:
- А что тут такое черненькое?
Мать не ответила на вопрос.
- А чай сладкий? - Не переставала Оля.
- Попробуй ...
Возмущенная Оля встала из-за стола и, не попрощавшись, ушла обиженная.
Вечером она пожаловалась матери:
- На уроках у меня живот болел и голова кружилась. Я ничего не понимала ...
- А отчего бы это животу болеть? - Спросила мать.
- А что я ела утром? Глоток чая - и все.
На следующее утро ситуация повторилась. Мать приветливо сказала дочери: «позавтракаю, как следует, чтобы снова не болел живот, и вышла из комнаты. В то утро Оля впервые без напоминаний нормально позавтракала, убрала посуду и пошла в школу.
Классный руководитель рассказал об этом эпизоде другой матери, у которой была дочь с такими же утренними капризами.
- Да это ерунда. Моя Светлана только обрадуется и не будет есть. В том и беда, что она не хочет есть. Не в прихотях тут дело. К тому же моя Светлана и так слабенькая, ручки такие тоненькие.
- А в чем изменилось ваше отношение к ребенку во время еды, скажем, по сравнению с тем временем, когда вашей дочери было пять лет? - Поинтересовался учитель.
Подумав, мать сказала:
- В общем, ни в чем.
- Да неужели вы думаете, что это нормально, когда к десятилетней девочки обращаются, как к пятилетнему?
На следующий день мать предложила дочери: «Ты уже взрослая. И ешь так, как тебе хочется ... »Дочь расцеловала мать:« Наконец ты поняла, что меня нельзя пичкать, как младенеца», - и хорошо позавтракала.
Через два-три дня мать все же не выдержала и начала подсовывать дочери бутерброды, на что Светлана сказала: «Мы же договорились с тобой, а ты опять за свое:" Ну съешь еще кусочек ..."»
Процесс воспитания самостоятельности должно быть планомерным и постепенным. Ребенок должен сначала овладеть навыками самообслуживания (научиться без помощи взрослых умываться, одеваться, убирать в собственной комнате и т.д.), а затем переходить к самостоятельному выполнению домашних заданий и самоконтроля по сбору портфеля для следующего учебного дня. Помогая ребенку готовить уроки, будьте спокойны, уверены и ласковые к ребенку. Попросите его самостоятельно прочитать задание, подумать над его решением. Если ребенок сразу обращается к вам, не отказывайте, но с каждым днем увеличивайте время между началом выполнения задания и обращением к вам. Пусть ребенок научится вдумываться в условия и вопросы, сопоставлять их с изученными правилами и заданиями, выполненными на уроке. Постепенно ваша роль станет лишь контролирующей.
Если ваш ребенок плохо учится, если он педагогическое запущение, то, согласитесь, вам стыдно лишний раз (без вызова) показываться в школе. Желательно, чтобы вы пришли к учителю, когда ваш ребенок хоть немножко продвинется вперед. Это продвижение может стать темой для педагогической разговора. И цель вашего прихода будет четкой и точной, зная, что вам нужно и чего ожидаете от учителя. Вы пришли не вообще поговорить с учителем, а сообщить педагогу, что намерены заниматься со своим сыном этим и этим. Но вы хотели бы кое в чем посоветоваться: какие задачи решать, какие упражнения выполнять.
Давайте подумаем. Если ваш ребенок заболел, вы оставляете немало своих дел и занимаетесь лечением. Чем труднее заболевания, тем больше оно вас беспокоит, тем упорнее вы ищете консультантов, врачей-специалистов, чтобы быстро помочь ребенку. Отставание в учении - страшнее болезни, чем грипп, свинка или скарлатина. Оно делает человека морально неполноценным, калечит душу. Некоторые родители считают, что уроки и школьные успехи ребенка - это забота учителя, школы. Такой подход неправильный. Более того, вреден.
Если вы хотите, чтобы ребенок лучше учился, надо использовать всех, кто сможет ему помочь: учеников из его класса, товарищей, родственников. Единственное, от чего следует защитить своего ребенка, - от ненужного морализаторства, упреков: «Видишь, как запустил все ... нет у тебя головы ... »Но, привлекая кого-то  постороннего, помните, что именно вы - главный человек, от которого зависит судьба ребенка.
В воспитании педагогическое руководство неотделимо от детской самостоятельности. Разумное руководство способствует развитию детской самостоятельности (в этом его основное назначение. Ваше руководительство должно быть веское и легкое одновременно, чтобы самостоятельность свободно развивалась в любом направлении. Первые самостоятельные попытки, как правило, не обходятся без ошибочных действий. Помните, что ребенок имеет право на ошибки, без них не может быть полнокровной детской деятельности, что одна из задач обучения как раз и заключается в преодолении ошибок.
В единстве педагогического руководства и самостоятельности кроются и определенные негативные моменты. Ребенок привыкает к руководству и склонен  выявлять самостоятельность только в присутствии взрослого. Надо постепенно приучать его к настоящей самостоятельности.
В результате взаимодействия с ребенком, начиная с наименьшего и обязательно такого, которое можно выполнить, вы формируете потребность в деятельности. Эта деятельность, если опирается на трудовые самостоятельные  усилия и связанна с радостью и наслаждением, необходимо развивает дружеские, деловые отношения, способствующие успешному воспитанию. Синтез деятельности и правильных отношений ведет к возникновению нравственных начал и развития познавательных способностей детей.
Если ваш ребенок то «малое» выполнила на пятый или десятый день самостоятельно, он тем самым изменила свое отношение к вам, товарищам, учителям. Эти изменения незначительны. Они лишь сказались. Но они есть. И если случилось 20 или 30 выполненных им  самостоятельно маленьких дел, то самочувствие ребенка резко изменится. Он даже зазнается, но через некоторое время это детское и такое природное хвастовство пройдут.
Для вас такое уверенное самочувствие ребенка чрезвычайно важно. Но отнеситесь к этому «потенциалу  уверенности» как к возможности, из которой еще надо что-то сделать. Нужно, чтобы недавно приобретенное чувство не переросло в самоуверенность. Было бы идеально, если бы эта энергия «веры в себя» оказалась также в другой деятельности. «В какой?» - Спросите вы. Прежде всего, в труде. Используйте вместо перерыва между занятиями как разрядку какую-нибудь работу. Попробуйте сказать так: «Мы хорошо сейчас поработали, а теперь вдвоем давай приготовим что-нибудь поесть. Ты сходи за хлебом и молоком, а я поджарю котлеты. А если хочешь, наоборот ». Когда ребенок откажется от предложенной альтернативы, не спешите, скажите ему: «Тогда отдохни. А потом, как освободишься («От чего? - Возникает вопрос! Но чего только не сделаешь, чтобы не спугнуть эти первые проблески детской самодеятельности, мы с тобой уберем в квартире». Словом, вашу совместную работу, а точнее, ее методы надо перенести и на общение вне учебы. И наоборот, радость, которой вы испытываете с ребенком на прогулке, в театре, кино, походе, должна перенестись в сферу ваших познавательных и учебных занятий.
Не забывайте чередовать занятия ребенка с пребыванием на воздухе, физическими упражнениями, работой. Забота о здоровье охватывает несколько важных моментов: питание, режим сна, движение, пребывания на воздухе и т.д. Результаты специальных исследований показывают довольно неприглядную картину жизни городских школьников: они мало бывают на свежем воздухе, вместо 2-3 часов гимнастики и труда в день - 20-30 минут случайных нагрузок. Такие отклонения приводят к тому, что организм не приобретает надлежащей подготовки к творческому  умственному  труду. Поэтому, насколько возможно, постарайтесь помочь ребенку сохранить и бодрость тела и светлую голову. Используйте все имеющиеся возможности для развития сына или дочери. Если есть возможность, купите физкультурные принадлежности, оборудуйте в комнате один ряд гимнастической стенки, прикрепите перекладину.
Развивайте в процессе общения чувство собственного достоинства у ребенка. Социальные психологи установили следующие закономерности. Человек, который считает себя ничтожеством, не способн ни на что, вяло берется за работу, лишь бы несколько улучшить собственное положение. И наоборот. Человек, который высоко ценит себя обычно склонен работать с большим напряжением, максимально используя свои возможности. Такой человек считает ниже своего достоинства пасовать перед трудностями. Чувство собственного достоинства является своеобразной мерой развития способностей, степени самочувствия и самооценки личности. Ребенок с высокоразвитым чувством собственного достоинства считает: «Я это тоже могу сделать, если другие смогли. Ребенок с недостаточно развитым чувством собственного достоинства сомневается и отступает: «Я этого никогда не смогу сделать».
Ученые отмечают, что человек с низким уровнем собственного достоинства избегает дел, в успех которых верит недостаточно. Он особо чувствителен к негативным оценкам своей деятельности и может не отреагировать на замечания, но в душе оно повлияет на него  сильно. Он  уязвим. Если ему говорят: «Ты это сделал плохо», - у него сразу возникает мысль: «Я вообще никогда больше не буду этого делать ...» Замечание: «Ты мог бы это сделать лучше», - он воспринимает как тяжкую обиду и упадок духом. Если ребенок с низким уровнем собственного достоинства прекрасно справился с какой-то  работой, а на него не обратили внимания, это его тоже обидит. И будто в отместку он решит: «И не буду больше». Такому ребенку кажется, что он учится не для себя, а только для других.
Иногда, не имея уверенности в своих силах, такой ребенок пытается копировать действия других, входит в несвойственную ему  роль. А иногда, недоволен  тем, что его собственное «Я» не находит возможности для реализации, ребенок создает иллюзорное «Я». Он  часами мысленно рисует причудливые картины, представляя себя сильным, смелым, уверенным, раскованным. Постоянные иллюзии отчуждают его от самого себя, создают своеобразное раздвоение.
Если у ребенка не развито чувство собственного достоинства и еще со всех сторон он  слышит упреки, то при таких условиях у него может сформироваться чрезвычайно опасный процесс накопления «силы мести»: «Ну я вам покажу» Ребенок ждет должного случая, чтобы отомстить товарищу, который  якобы недостаточно ценит его; ждет, чтобы что-то доказать своим родственникам, которые смеются над ним; ждет, чтобы отомстить учителям за то, что они были очень несправедливы, занижали ему оценки. Чаще всего такая тенденция обуславливает рост недоброжелательства к людям.
Ребенок с высоким чувством собственного достоинства не имеет такой надломлености в психике. У него  весь уклад жизни строится на иной основе, ему не надо притворяться, бояться наказания. Если он получила плохую оценку, то знает, что дома его, конечно, не похвалят, но никто не будет и ругать, оскорблять. Он  легко и просто расскажет, как и за что получила плохую оценку, потому что в семье принято рассказывать и о неудачах. Он  делает так, как отец или мать, у которых тоже случаются неприятности. Такой ребенок не падает духом через неудачи. Он  переживает, как и каждый, с кем случаются неприятности, но переживания не выбивают его из колеи. Он не сомневается в своей способности найти выход из трудного положения. Начинает дело не спеша, точно рассчитывает свое время. Даже в трудных ситуациях ребенок готов  помочь другим. Высокое чувство собственного достоинства как раз и проявляется в этой широте и искренности души. Если слабый сгоняет свой гнев на других, когда ему тяжело, то сильный и благородный человек бережно и внимательно относится к другим в минуты своего горя, своих неудач. Держится он со всеми как равный: и с теми, кто намного моложе ее, и среди тех, кто значительно старше, что свидетельствует о настоящем уважение к ним. Он готова помочь и младшему, и старшему. Прислушивается даже к советам, которые явно ему не по душе, будто задумываясь: «Что ж, бывает и такой взгляд, а почему»
Если у ребенка нет замечательных, уютных вечеров, вечеров с теплыми бликами настольной лампы, с тихими задушевными беседами, с нежной музыкой, с разговорами о событиях дня, то он немало теряет, а такое воспитание во многом проигрывает. Старайтесь воспитывать не расслабленного человека, а сильную личность. «Сильная личность - это, с одной стороны, способность понимать и чувствовать мир прекрасного, а с другой - готовность и умение защитить этот мир, способность противостоять злу, побороть его. Для этого нужны и сила ума, и сила чувств, и сила действия и сила критического расчета.
Когда мы говорим о сильной личности, то неизбежно возвращаемся к проблемам здоровья. Если ребенок растет закаленным (не простуджуеться из-за того, что ноги промокли. Легко переносит холод; ночует поздней осенью в палатке), то это закалка сделает его мужественным  и физически крепким человеком. Однако понятие «сильная личность» вмещает не только физическую силу, но и силу духа, нравственную стойкость, силу убеждений. Если ребенок не только декларирует необходимость проявлять доброту, но и всегда в жизни утверждает нормы  морали, то именно такая моральная сила заслуживает одобрения. Когда говорим о сильной личности, то имеем в виду и остроту ума, и взлеты творческих способностей человека, которые делают окружающий мир ярче, а личность - духовно богаче. Если ребенок растет умным, любознательным, постоянно «озадачивает» себя и других, то такая направленность способствует его собственном росту.
Вечер - всегда размышления о завтрашнем дне. Сделайте все возможное, чтобы следующее утро был осуществлением счастливых надежд. Запомните, что острые этические беседы нельзя переносить на очень поздний час. Постарайтесь закончить их до 7-8 часов вечера. В течение двух последних часов перед сном ребенок должен успокоиться. И здесь важно научить его готовиться к следующему дню. Пусть он  составит книги, тетради, приготовит карандаши, ручки. Осмотрит одежду и, если нужно, пришьет пуговицу или выгладит  штаны.
Важно не допустить перевозбуждения ребенка. Ни в коем случае не смотреть вечером детективные фильмы с убийствами и расследованиями. Ни в коем случае нельзя перед сном пить кофе или есть острые блюда, играть в шумные игры или рассказывать ребенку страшные приключения, страшные сказки. Если в вашей семье назрел конфликт между родителями и Вам необходимо выяснить между собой, подождите, пока ребенок уснет. Когда у вас гости, постарайтесь вовремя положить ребенка спать.
Лучшее занятие перед сном - прогулка на свежем воздухе, во время которой ведутся разговоры о завтрашнем дне. И наконец, самое серьезное - лечь вовремя спать. Пусть ребенок в строго определенное время приучается стелить себе постель. Здесь та же «утренняя» формула «я сам» должно быть развернута полностью. Превратите все в игру. Если вы скажете ребенку: «Ну что, спать? Или еще раз расскажешь мне стихотворение? »- Он  согласится на первое - спать. Пусть ложится с мыслью, что утром перед выходом в школу ему надо еще раз пересмотреть недоученный стих из книги для чтения. Очень важно одним словом, одним касанием добавить ребенку новых сил. Возможно, в этих словах должен прозвучать такой мотив: «Сегодня ты успел много. Я даже удивляюсь, как тебе удалось овладеть собой. Если бы ты постарался, то, конечно, мог бы еще лучше выполнить задание ... »Возможно, в этом прикосновении ребенок должен почувствовать и некоторое ваш сожаление, что он что-то не доработал, что-то недовыполнил. А возможно, достаточно и ласкового, любящего прикосновения без всяких воспитательных целей.
В педагогике не раз подчеркивалось, что деятельность, и только деятельность, формирует личность. С этим мнением нельзя не согласиться. Пусть и понятия деятельности входит в то интимное общение, которое направлено на овладение моральных норм, понимание своего долга перед родителями, школой, страной, на постижение умом и сердцем высоких нравственных идеалов. И путь к этому идеалу - добрые и требовательные отношения с детьми, вера в творческие возможности ребенка, не только успешное разрешение конфликтной ситуации, а, прежде всего, предотвращения ее возникновения.

 

 

 

Источник: http://mir-shkola.ucoz.ua

 


 

 
© 2009-2013 Интернет-магазин "УМНИЦА"