ЧУДЕСНЫЙ
        МИР
    ДЕТСТВА
067  948 99 47


095  129 16 73
info@umnica.com.ua
Поиск товаров искать в найденном Расширенный поиск
Каталог
Программа Развития Интеллекта
Специальные предложения
Английский язык с рождения
Чтение и речь
Мышление, Математика и логика
Творчество и музыка
Окружающий мир
Деревянные игрушки ТМ Creative studio
Эмоциональный интеллект и воспитание сказкой
Развивающие обучающие игры
Вундеркинд с пеленок (от 0 до 7 лет)
Комплекты со скидкой (уценка)
Книги Елены Бахтиной ("Школа гениев" от 2 лет)
Развивающие настольные игры и рабочие тетради "Банда умников" (от 3 лет)
Рабочие тетради "Я могу"
Нейропсихология.Игры и тетради
Конструкторы из настоящих кирпичиков Brickmaster от 3 до 103 лет
Конструкторы-игрушки деревянные "Вуди" (Woody)
КОСМИЧЕСКИЙ ПЕСОК (КИНЕТИЧЕСКИЙ ПЕСОК)
Надувные круги SWIMTRAINER (от 0 до 8 лет)
Игры развития речи КУЗЯ ТУТ
Настольные игры BONDIBON SMARTGAMES и Магнитные конструкторы BONDIBON SMARTMAX
Развивающие игрушки Mideer
Ароматные книги из Щвейцарии
Развивающие тетради "Как здорово"
Распорядок дня для детей. Игра-органайзер (ТМ OKID)
Рабочие Тетради Юлии Фишер
Детский календарь знаний (изучение погоды, дней недели,месяцев, времён года)
Настольные обучающие игры "Стиль жизни", "Простые правила"
Детские книги издательства Malamalama
Авторизация
Логин
Пароль

Регистрация  |  Мой пароль?
Новинки (гориз. прокрутка)
 
Новости
Дата публикации: 05.07.2012
Культура речи

Культура речи

Беседа теряет очень много, если речь собеседника загрязнена жаргонными словами, если ударение, произношение и интонация режут слух. Надо стараться говорить ясно, спокойно и сдержанно, в умеренном тоне. За очень быстрой речью трудно следить, от очень медленной - становишься нетерпеливым. Каждое сказанное слово, состав и звук должны звучать ясно. Некрасивая чопорная речь, в которой, например, пытаются растащить «по-иностранному» гласные звуки, говорят через нос и т.д..
Все дефекты речи, которые не зависят от органических недостатков (а иногда даже и такие), можно исправить, тщательно тренируясь.
Раздражает, когда собеседник при разговоре постоянно употребляет слова-паразиты «понимаешь», «вот», «между прочим», не говоря уже о неприличные слова. Невежливо выражать свое отношение к чему-то криками «ага», «угу», «гм», «ого» и другие.
Скудный язык, пестрит модерными неологизмами, такими, как «рубить» вместо «есть», «кимарить» вместо «спать» и другие. Кто любит свой родной язык, не искажает его.
Относительно иностранных слов, то их можно употреблять только тогда, когда знаешь их правильное значение и произношение.
С чужих ошибок не смеются.
Тон разговора. Лексический запас и грамматическая структура языка не определяют, характера беседы, важен также тон, его интонация. В тоне разговора воспроизводятся оттенки эмоциональности и волевого действия. По тону, мы можем судить даже о настроении человека. Тон определенной степени отражает и характер человека, во всяком случае показывает, с кем мы имеем дело: с воспитанным или невоспитанным человеком. Тон в разговоре значит так же много, как жесты и позы в манере держаться. Одно и то же слово или фраза могут влиять на нас по-разному в зависимости от того, каким тоном они сказаны. Часто оскорбительными бывают не слова, а тон. «Проходите вперед!» - Слышится за спиной хриплый, грубый и властный крик, что заставляет вздрогнуть и наносит почти физическую боль. А сами слова, в зависимости от того, как их сказано, могут выражать просьбу, требование, совет, предупреждение.
Ни работа, ни общественное положение, ни пережитая неприятность, ни плохое состояние здоровья не дают права быть невежливым с окружающими. И даже приказы давать можно вежливым тоном, спокойным, по-деловому, мягко и при этом категорически.
В сохранившемся высокомерному, самоуверенному тону чувствуется переоценка собственной персоны и неуважение к людям, которые окружают.
Обращение. У нас используются две формы обращения: «вы» и «ты». В Англии есть только одна форма, в Румынии было даже три формы обращения. В Швеции и Польши считают не совсем вежливо обращаться к чужим, особенно старшим или к руководству на «вы», для этого используют третье лицо, например, «не хочет доктор мне помочь?", "Можно ли госпожу провести?» И другие.
В русском, украинском языке, чтобы выразить большую вежливость к местоимения «вы» добавляют фамилию, имя, отчество и титул, например, «товарищ директор, вас просят к телефону» или «пожалуйста, товарищ Березин, вас ждут» или «Алексей Петрович, не могли бы вы мне помочь? "
Обращение просто «товарищ» или «уважаемый товарищ» анонимно и не выражает достаточного уважения. Анонимный обращения можно использовать только к постороннему человеку, когда не знают его имя, например в поезде, магазине и т..
Перед фамилией вежливо всегда употреблять слово «товарищ». Таким образом: «товарищ Березин, вас к телефону» или «товарищ Семенов говорил об этом». «Товарищ» добавляется и в том случае, когда тот, о ком идет речь, отсутствует. При более близких отношениях называют имя, перед которым, как правило, не говорят «товарищ». Слово «товарищ» опускается, когда говорят об известном, выдающемся, знаменитом человеке, например: «Гончар написал новое произведение».
Третье лицо не принято называть лишь местоимением. Например, «он знает», а «товарищ Семенов знает». От ребенка надо с раннего возраста требовать вежливой формы обращения и вежливого разговора. Не только по отношению к посторонним, но и об отце, матери и даже сестру или брата нельзя позволять называть «он» и «она», а «мама просила передать» (а не «она сказала») или «да, отец дома» ( а не «да», он дома »).
Еще грубее звучит, если используют обобщая название присутствующих: «мужчина», «человек», «женщина», как, например, «этот человек хочет с вами поговорить». Грубо будет звучать: «Этот тоже пойдет с нами». Если не знают имя человека, то вежливо говорят: «Товарищ Березин, этот гражданин (этот товарищ) хочет с вами поговорить».
Беседа вступит дружнее, теплого характера и вежливого оттенка, если время от времени вставлять в разговор обращения. Например: «действительно, это так, товарищ Березин ...», «Товарищ Березин, вы говорите ...».
Обращаясь к одному из супругов, о другом не говорят «ваша жена», а «ваша жена». Когда говорят о собственной жене (или мужу), грубо и даже оскорбительно звучат такие сочетания как «моя старая», «мой старый», а о детях - «пацан».
У некоторых молодых людей есть плохая привычка обращаться к сторонним со словами «папа», «мамочка», «тетя», «дядя», «бабушка» и другие. Нехорошо называть так знакомых и за глаза. Часто применяемая форма обращения «хозяин» также не солидная. Есть мужчины, которые обращаются к женщинам, как им кажется, очень сердечно: «киса», «птичка», «мышка» и другие. Такие слова можно употреблять только интимно и только тогда, когда они приятны тому, к кому обращены.
Управляя собранием или выступая с лекцией, в собравшиеся обращаются со словами: «уважаемые слушатели» или «уважаемые товарищи».
Использование титулов в обществе ушло в небытие. Титулы и звания упоминаются у нас только в официальных обращениях и в исключительных случаях, например если у кого-то есть ученая степень или профессорское звание и это превратилось в приложения к его фамилии.
Если кто-то имеет несколько титулов, то при обращении называют только один - высокий. Вполне понятно, что обладатель титула или ученой степени не пытается это подчеркнуть, потому, знакомясь, не говорят «доктор наук Матвеев» или «профессор Ивченко», «директор Рябенко» или «подполковник Петров» и другие.

Когда и к кому можно обращаться на «ты»?
Форма обращения «ты» выражает более близкие отношения с человеком. «Ты» означает уважение, возникшее к кому-то на почве товарищества, дружбы или любви. Уважение же выражается в виде заботы и внимания к другому. Таким образом, при обращении на «ты» надо быть, по сути, так же вежливым (иногда и больше), как и при обращении на «вы». Конечно, при обращении на «ты» отпадают многие из формальных церемоний, свидетельствующие лишь о внешней форме вежливости.
Те, кто в споре переходит с «вы» на «ты», стараясь тем самым унизить противника, ни в коем случае не показывают этим своего превосходства, а только невыдержанность и невоспитанность.
У нас принято, что члены семьи и другие близкие родственники обращаются друг к другу на «ты». Часто на «ты» сотрудники, коллеги, друзья. «Ты» свидетельствует в данном случае о сплоченности и теплые дружеские отношения.
Естественно, что дети говорят друг другу «ты». Взрослые говорят им «ты» к тому времени, пока они становятся подростками. Как правило, к чужим детям обращаются на «вы» с 16 лет, т.е. с момента, когда их после получения паспорта, признают ответственными за свои поступки.
Как называть после долголетней разлуки своего друга детства, одноклассника или просто старого сослуживца? В такой обстановке надо прежде положиться на свои чувства. Если в те времена вы относились друг к другу с взаимной симпатией, имели общие интересы и т.д. и если теперь при встрече проявилась взаимная радость, то «ты» само собой непринужденно сорвется с уст. Но если и раньше не было между вами личного контакта и не было причины для его возникновения, то правильнее обратиться к своему бывшему товарищу на «вы». Когда это звучит непривычно и возникнет необходимость перейти на «ты», это сделать легче, чем перейти с «ты» на «вы». В случае сомнения правильнее этот вопрос решить сразу, потому отказ от «ты» обычно считают как сознательное отдаление и даже как личное оскорбление.
Может случиться, что забылось, как вы ранее обращались друг к другу. С этого неловкого положения можно выйти, принимая сначала косвенное обращение: вместо того, чтобы сказать «какие же у вас (у тебя) теперь планы?", Можно сказать «которые теперь планы?"
Переход на «ты». Есть люди, которые очень быстро и легко переходят на «ты» », а есть и такие, что не очень охотно это делают, будучи уверенными, что для перехода на« ты »не достаточно знакомства, нужна особая дружественность и сердечность. Для таких людей «ты» внутренне обоснованы, и поэтому они гораздо реже испытывают горечь разочарований.
Вообще нет правил, когда и при каких условиях можно переходить на «ты». Это целиком зависит от характера людей, а порой и от обстоятельств.
Правила хорошего тона только предусматривают, как переходить на «ты». Основное правило: переход на «ты» может предложить старший младшему и руководитель подчиненному. Для мужчины и женщины это правило условно. Разрешить говорить «ты» - право женщины, мужчина может только просить об этой форме обращения. С предложением перейти на «ты» надо быть достаточно осторожным, потому что отказ может создать неудобство, особенно тому, кто сделал это предложение.
Молодой человек может попросить близких старших говорить ему «ты». При этом он сам и дальше продолжает говорить им "вы". Если же старший позволит и себя называть на «ты», то молодой человек должен воспринять это как наибольшее доверие и соответственно себя вести: надо, чтобы в тоне и манере разговора чувствовалось уважение.
Во многих странах принято пить на брудершафт, но не везде это скрепляется поцелуем. Обычай целоваться, зародившийся в немецких студенческих корпорациях, осужденный даже самими немцами. Для брудершафт достаточно короткого рукопожатия.

Беседа. Общая тема разговора зависит от многих причин: от привода, с которого люди собрались, от культурного уровня собеседников и от общности их интересов. Естественно, что чем развитее человек, тем интересней с нем разговаривать. Когда о чем-то говорят высоко интеллектуальные люди, их рассказ может дать большое наслаждение не только им самим, но и людям, которые их окружают.

Тема беседы. Тема беседы по возможности должна быть интересной для всех участников. Для малознакомых людей разумно завести разговор о кинофильме, спектакле, концерте, выставке или о гастролях какого-нибудь деятеля искусств. Интересно обсудить прочитанную книгу. Это может дать толчок для возникновения новых тем и мыслей. Как правило, всех привлекают актуальные политические события и такие проблемы, как достижение науки, новые открытия и изобретения, новинки литературы и т.д.. Специальные научные вопросы в большом обществе затрагивать не рекомендуется.

Где и о чем говорить? Нужно учитывать человека, с которым вы разговариваете,  место, где вы находитесь, и  настроение тех, кто вас окружает. Например, тому, кто любуется закатом, не говорите о своих планах работы, а тому, кто обсуждает план работы, - о своей вчерашней вечеринке. Не жалуются в обществе или в присутствии третьего лица на свои сердечные дела или домашние споры, поскольку это может поставить собеседника в неловкое положение. Секреты и доверительные сообщения оставляют обычно при себе.
В обществе не говорят о страшных историях и вообще избегают всего, что может вызвать тяжелые воспоминания и унылое настроение.
В комнате больного не говорят о смерти, больному не говорят о том, что у него плохой вид, наоборот, пытаются его подбодрить.
В дороге, особенно в самолете, не рассказывают о воздушных катастрофах. За столом не говорят о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды. пище, стоящий на столе, не критикуют и не рассматривают с осуждением. А похвалив домашний стол, вы порадуете хозяйку дома.
Во время разговора не проявляют интереса. Настоятельно вникать в чужие интимные дела - невежливо и бестактно. Не принято спрашивать о возрасте у женщины. Еще неприличнее подшучивать над нежеланием некоторых женщин говорить о своем возрасте.
Многие считают, что, находясь в обществе, не стоит говорить о работе. И все же если для большинства собравшихся, разговор о рабочих делах интересен, нет ничего предосудительного в обмене мнениями по отдельным вопросам, если разговор этот не достаточно локального характера и не превращается в чью-то лекцию.
Можно говорить о людях, вас окружающих? Пока разговор идет в корректном тоне - безусловно. Каждый должен сам почувствовать, где заканчивается чисто психологический интерес к человеку и где начинается плотва или, того хуже, клевета.
Ироническая улыбка, многозначительный взгляд, двусмысленная реплика в чей-то адрес часто позорят человека больше, чем откровенный спор, которому, как правило, не придают значения.

Шутка или анекдот, сказанные уместно, вполне приемлемы, но при необходимом условии хорошего вкуса, остроумия и умении рассказывать. В обществе недопустимы пошлости, независимо от того, в каком виде их подают.

Комплимент. Искренние, не преувеличены комплименты всегда приятны и радостны. Преувеличенное обхаживания отталкивает и может даже прозвучать как оскорбление или насмешка. Комплименты требуют особого такта. В некоторых случаях невысказанный комплимент может граничить с неучтивость, например, если вы не сумеете оценить с любовью приготовленную хозяйкой еду и другие проявления ее внимания.

Как вести беседу? Хозяин дома или стола должен незаметно направлять беседу, стараясь завязать общий разговор и привлечь к ней и застенчивых гостей. Самому лучше говорить меньше. Хозяин следит за тем, чтобы беседа велась в рамках приличия. Невежливо говорить на тему, в которой кто-то из присутствующих не может принять участия.
Тактичный и вежливый собеседник ведет разговор со всеми присутствующими, не отдавая никому явного преимущества. Умение выслушать собеседника - неотъемлемое условие беседы. Но это не значит, что надо сидеть молча. Бестактно прерывать разговор другой. Каждый человек, как бы ему не было скучно, должна иметь терпение выслушать до конца мысль или рассказ другого. Если вы хотите сказать что-то существенное, - попросите разрешения: "Простите, могу ли я добавить" или "извините, что я перебиваю, но я хотел бы добавить ...» и т.д.. Тот, кто говорит, должен взвесить на подобное вмешательство.
Участвуя в разговоре, нужно быть внимательным, чтобы вас не застали врасплох, когда будет задан какой-то вопрос. В подобных ситуациях невежливо переспрашивать коротко «что» или «как», надо: «извините, я не расслышал» или «прошу прощения, повторите, пожалуйста» и другие. Любое резкий вопрос, ответ звучит неприлично, поэтому избегают коротких выражений «да», «нет», «как» и т.д..

При разговоре вдвоем тоже надо уметь слушать и молчать. Случается, что надо промолчать, когда чувствуешь, что слова могут разжечь страсти.
В защиту своего мнения не следует начинать горячий спор. Такие споры портят настроение присутствующим. В товарищеской беседе никогда нельзя переходить на личности и говорить язвительно. Молодежь должна избегать споров со старшими. Даже когда старший и не прав, а младший не смог в уравновешенной беседе убедить его в своей правоте, правильнее прекратить спор, перевести разговор на другую тему. Конечно, это не касается вопросов мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.
В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждому присуще это умение. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к теме, учтите, что высказываться надо ясно и коротко, мысли должны быть логически связаны между собой. Чтобы убедить других, нужно быть уверенным в своих сведениях, не горячиться. Избегайте повторений. Выставлять свое «Я» - неприлично, пусть о ваших достоинствах говорят другие.
Молодым полезно помнить, что им нужно ждать, пока старшие уважаемые люди привлекут их к беседе. В свою очередь, старшие должны давать молодым возможность высказаться, не прерывая их. Человек, обладающий даром остроумия, должен использовать его умело, не высмеивая присутствующих и не издеваясь над ним. Если же человек не обладает этим даром, не стоит лезть из кожи, чтобы сострить. Подражание кого-то свидетельствует об отсутствии вкуса, где-то вычитанные или от кого-то услышаны мнения, цитаты и остроты не выдают за свои. Не чувствуя себя уверенно в каком-то вопросе, признаются в этом, а не пытаются делать хорошую мину при плохой игре.
В отношении к какому-то «Всезнайка» хорошо воспитанный человек держится скромно и спокойно и притворяется, что не замечает его промахов. Если же надо исправить того, кто говорит, пытаются сделать это тактично, не обижая его, употребляя, например, такие выражения: «Извините, а вы случайно не ошиблись?» И другие.
Ошибаться может каждый. Но тот, кто заметил ошибку и уверен в своей правоте, не должен говорить назидательным тоном. Невежливо было бы исправлять рассказчика грубыми фразами, такими, как: «ложь», «вы ничего не понимаете в этом», «это ясно, как божий день» и другие. Ту же мысль можно сказать вежливо, не обижая другого, например: «Извините, но я с вами не согласен», «мне кажется, что вы неправы ...», «Я придерживаюсь другого мнения» и другие.
Утверждение собеседника не комментируют словами «может быть», «очень возможно» или «естественно» - это отталкивает. Обижаться на уточнение не следует. Давать присутствовать чувствовать свое недовольство ни к чему, лучше взять сказанное к сведению.
Если рассказывают о том, что вам уже известно, надо терпеливо выслушать говорящего, не перебивая его.

 

http://abetka.ukrlife.org


 
© 2009-2013 Интернет-магазин "УМНИЦА"