Семейные кризисы Семейные кризисы - сложные периоды, через которые проходит каждая семья. Что такое семейные кризисы? Почему они возникают и  как их преодолевать? - Семейные кризисы-это закономерно процесс. Ведь семья - это система, которая существует и развивается по своим законам. Семья - это живой организм, который имеет свои задачи и этапы развития. Постепенно проходя через определенные переходные состояния. Важно понять, что кризисы в жизни любой семьи это нормально. И не надо их бояться. Да, это тяжелое переходное состояние и надо научиться его переживать. Ведь запросы эти переходные состояния сопровождаются острыми переживаниями и  эмоциональным стрессом. Каждая семья, даже самая крепкая  и счастливая, переживает кризисы, которые страшны лишь в том случае, если нет практики конструктивного выхода из них. Семейные кризисы это - своеобразные стрессы, которые могут укрепить семью, а могут и способствовать ее разрушению. Ошибкой было бы считать, что только неприятности  и драматические события могут спровоцировать семейный кризис. Радостные события могут потрясти семью не меньше. Поэтому практически равнозначны по степени воздействия женитьба и развод, рождение и смерть члена семьи, резкое уменьшение и увеличение доходов, окончания школы, поступление в вуз и провал на вступительных экзаменах и  т.д. Семья не будет знать, что такое кризис лишь в том случае, если будет достаточно гибкой системой. В кризисные моменты нужно быть готовым к изменению правил, границ, ролей членов семьи, перераспределения обязанностей.  Всем членам этой системы важно уметь договариваться и придерживаться договора. Кризис заставляет каждого члена семьи, даже детей, в чем-то измениться, приобрести новое качества, почувствовать, пережить, осознать некоторые изменения, отказаться от стереотипного поведения, сделать осознанный выбор относительно нового опыта для развития семьи.

 - По каким симптомам можно определить, что семья вступает в кризис? - Симптом это то, что занимает определенное место в семейной системе. А в зависимости от симптома формируется и симптоматическое поведение. Одним из начальных этапов кризиса является обострение банальных противоречий в семье. Это может быть что-то совсем простое, к примеру, кто сегодня купит хлеб на ужин. А за ним тянется вся остальное. Впоследствии, это распространяется на весь диапазон отношений и возникают острые моменты в коммуникации ... Незаметно для себя семья приобретает конструкцию: ни дня без конфликта. Так начинает болеть коммуникация (общение) Следует знать, что если хотя бы один член семьи создает, переживает внутренний конфликт, со временем, в него вовлекаются все остальные. Ведь, как я уже говорила, семья - это система. Внутренние переживания каждого передаются другим членам семьи. Со временем все втягиваются в конфликт. Старые способы общения, коммуникации становятся неэффективными. Кризис углубляется. В результате у одного из супругов возникает недовольство браком. Неприятие своей половинки. На индивидуальном уровне возникает ощущение непонимания, безвыходности, напрасности усилий, чтобы изменить ситуацию. Признаком кризиса является ежедневные ссоры, взаимные обвинения, отсутствие секса. Когда один из партнеров отдаляется от решения проблем, а другой наоборот добровольно взваливает все проблемы на свои плечи. Важно понять, чтобы преодолеть кризис в первую очередь нужно разобраться в собственных чувствах и желаниях на данном этапе жизни. А человеческая природа такова, что каждый делает сопротивление к изменениям. Присутствует  субъективизм.  Пусть что-то или кто-то изменится, только меня не трогай . Со временем, все станет как всегда, главное чтобы я не менялась (менялся). Это нежелание к изменениям перебрасывается между другими членами семьи. Дети это подсистема в семье. И они также включены в переживания взрослых .. Если между детьми возникают недоразумения, (или единственный ребенок в семье  резко меняет поведение, часто начинает болеть, то для родителей это должно быть сигналом, что не все ладно в их отношениях. Таким образом, ребенок бессознательно просто хочет переключить внимание родителей с их проблемных отношений на себя. Если пара в первый год семейной жизни не научилась решать определенные проблемы, недоразумения, так ей очень трудно перейти на следующий этап. I нерешенные задачи однозначно будут тормозить следующие стадии развития. Семейное жизнь превратится в сплошную кризис. И хорошо если пара обратится к специалистам. - Или для выхода из кризиса оправданы  любые средства? Имею в виду, например, когда женщина решается на рождение второго ребенка, надеясь таким образом направить развитие семьи в другую сторону, - К сожалению, это отвлечет внимание с проблемы временно. Со временем наступит повторение, обострение. Это означает лишь одно - закрытость к изменениям. Придется снова переживать свой кризисный этап. - Можно за поведением детей определить есть ли в семье 'и проблемы? - Дети - это лакмусовая бумажка отношений в семье. Дети всегда перетягивают на себя внимание лишь отвлекать родителей от конфликтов. Для самих детей это бессознательное решения. Самый простой способ-это соматическое переживание неприятных эмоций-болезнь. Далее дети начинают плохо учиться. Если детей несколько они не могут найти общий язык. Между ними частые ссоры, они дерутся между собой. И что главное такие дети часто мрачные, растерянные. - Семейное жизнь проходит определенные этапы. Чтобы уметь достойно и без жертв преодолевать их, следует знать особенности этих этапов. Первый этап - это создание семьи. Молодые люди, еще перед бракосочетанием должны договориться и заключить контракт (создать конституцию собственных отношений). Это может быть брачный договор утвержден в нотариуса, а может быть просто устный договоренность обоих по распределение определенных функций. Распределение ролей, границ, пространств. Это очень важно. Ведь скоро состоится переход от одинокой жизни в парное существование. И именно на этом этапе надо притереться, адаптироваться к будущей семейной жизни. Желательно было бы установить границы и для друзей, родственников чтобы они почувствовали будущие изменения. Второй этап - появление ребенка в семье. Теперь оба должны усвоить не только свои  роли, но родительские. На этом этапе нужно научиться решать другие задачи связанные с уходом за ребенком. Как только на свет появляется ребенок, любимая женщина становится матерью, а любимый человек - кормильцем семьи. Пара идентифицируется как родители. А у нас, как правило, большинство понимает отцовство уже на втором ребенке, а не на первом. На этом этапе важно, чтобы была позиция: мама-папа-ребенок. Чтобы потом семья как система гармонично развивалась. В первый год ребенка папа должен присутствоваать в отношения постоянно. Не пол часика утром и десять минут вечером. Если так есть, все , основа для кризиса уже заложена в дальнейшие годы. Муж должен быть готовым к тому, что ему придется добавиться некоторой работы по дому: постирать, убрать, приготовить еду. Кроме этого, с появлением ребенка в постели наступает затишье. Этот новый этап распределение ролей становится испытанием для любви. Но и без ребенка примерно после пяти лет семья часто терпит крах. Годами супруги занимались своим домом, украшали жилище и теперь, когда все сделано, они не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать. Третий этап - ребенок идет в школу. Здесь семью ждет испытаний. Насколько оба эффективные как родители. Как они подготовили своего ребенка в школу. Правильно ли они его воспитали. Ведь теперь ребенок - представитель семьи - попадает во внешний мир- в школу. И, насколько ребенок успешен в школе - настолько семья эффективна. Ребенок не хочет учиться? То родителям не наказывать его надо. Надо было заложить условия для обучения. Не только стол купить, а готовить ребенка к школе. Заниматься с ним. Если этого не было, значит в то время семья переживала кризис. I родителям было не до ребенка.На этом этапе не стоит полагаться на бабушек и дедушек, воспитателей, нянь и т.п. Это один из самых основательных шагов является ответственностью родителей: создать предпосылки для успешного обучения ребенка, заложить мотивацию!!! Со временем ребенок взрослеет, входит в подростковый возраст, который (довольно часто) совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Кризис накладывается на кризис. Вдруг один из супругов начинает думать : - "Я свою жизнь представлял по-другому". Женщины, если они не сделали карьеры, начинают завидовать более успешным в этом плане подругам. Женщины, которая сидели с детьми, могут начать считать, что годы были потеряны безвозвратно, и поэтому они не достигли того, чего хотели. Что лучшие годы своей жизни они положили под ноги родным, потратила на их обслуживание. Мужчины хотят еще раз "начать сначала". Появляются идеи о других отношениях.  Дети-подростки хотят автономии. И здесь родителям надо успеть свою отцовское поведение изменить. Не злоупотреблять властью родительской, а общаться с чадом, как со взрослым лицом. Здесь закладывается и ответственность за свои поступки, и доверие проверяется.!! Готовить своего ребенка к взрослой жизни, к выбору профессии. Важно вовремя морально подготовить к переходному  возрасту своего ребенка: постепенно расширять зону ее автономии, стимулировать проявления самостоятельности, производить в себе готовность когда-то же отпустить ребенка. Четвертый этап - "вылет из гнезда". Это период, когда ребенок покидает семью . Когда ребенок получает финансовую и эмоционально независимость. Пятый этап - "опустело гнездо". Ребенок идет из родительского дома и создает свою семью. На этом этапе родительская функция выполнена. И пара должна сместить акцент на свои интересы, отношения Шестой этап - это смерть и потеря одного из супругов. Когда снова надо перестраивать отношения с детьми. Это тот этап, когда родители уже зависят от детей.

- Есть семьи где вообще не знают, что такое какие-то кризисы. По вашему мнению, такие пары знают какой-то секрет? - Однозначно нет. Но они им не делятся. Потому-что такие семьи у психотерапевтов не оказываются.!

Материал создан системным семейным психотерапевтом ТАТЬЯНОЙ МИСНИКОВОЮ Автор материала: Татьяна Геннадиевна Мисникова, психолог.

Источник: http://upsihologa.com.ua